Suis-je dans une relation toxique ? Si cette question a déjà attiré votre attention, vous devez lire cet article jusqu’au bout ! Votre intuition essaye peut-être de vous faire passer un message. Il est difficile de réparer ou de sortir d’une relation ou d’un amour toxique sans souffrir et sans culpabiliser. Pourtant, il est possible d’assainir les relations malsaines grâce à un travail sur soi.

Cela implique bien entendu que ce soit la relation qui soit problématique et non qu’il y ait une personne malveillante dans le couple. Comment reconnaître une relation toxique ? Quel est l’impact d’une telle relation sur l’estime de soi ? Comment s’en sortir ? Je fais le point dans cet article !

La différence entre relation toxique et personne toxique 

Il me semble qu’un rappel sur cette distinction est essentiel. Tant pour éviter de mettre des mauvaises étiquettes que pour vous permettre d’y voir clair et de prendre les décisions qui s’imposent. Voici donc la différence entre une personne toxique et une relation toxique.

Une personne toxique

Une personne toxique, c’est-à-dire toxique avec tout le monde, est une personne qui :

•      est incapable de se remettre en question ;
•      rejette ses responsabilités sur les autres ;
•      veut du mal ;
•      vous dévalorise et vous insulte constamment ;
•      est habitée par des démons si grands qu’elle estime que les autres en sont responsables et qu’elle n’a rien à changer.

Détruire les autres est sa spécialité. Oui, les manipulateurs pervers narcissiques sont bel et bien des personnes toxiques qu’il faut fuir. Il n’y a pas qu’eux qui puissent être qualifiés de personne toxique mais ils sont quand même en tête de classement !

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Pour rappel, un pervers narcissique est une personne qui va rabaisser les autres pour combler son propre manque d’estime pour elle-même. Cela passe souvent par un comportement malsain, des mensonges, du chantage affectif, des critiques et bien entendu de la manipulation. La personne victime de ce genre de personnalité destructrice est souvent sous emprise. Ses relations avec son entourage se détériorent. Sa confiance en elle disparaît et elle éprouve une énorme culpabilité. Dans ce type de relation, il est impératif de se défaire de l’emprise et de fuir au plus vite !

Une relation toxique

Une relation toxique est, par définition, une relation au sein de laquelle l’un des protagonistes (ou les deux) se sent mal, ressent un inconfort, un mal-être latent ou encore un état de morosité… Deux personnes peuvent être toxiques l’une pour l’autre sans pour autant être toxiques mises à part. Cela peut provenir de blessures respectives qui se reflètent et qui sont difficiles à gérer une fois mises en confrontation.

Prenons un exemple : au sein d’un couple, l’un peut avoir une blessure du type « je n’ai jamais été une priorité pour personne » et le conjoint du type « j’ai dû prendre en charge trop de personnes dans mon enfance ». L’un attendra de l’autre qu’il fasse de lui une priorité et l’autre ne sera pas en mesure de le faire parce que sa blessure non réglée l’en empêche. La relation devient toxique si les partenaires ne décident pas de faire un travail sur eux-mêmes pour guérir les blessures qui les renvoient à leur passé. C’est une sorte d’incompatibilité de blessures. Mais dans ce type de relation, personne n’est toxique ou manipulateur !

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L’impact des relations toxiques sur l’estime de soi

Je vous en ai déjà parlé : nous avons cette fâcheuse tendance à reproduire les schémas que nous connaissons. Ils sont « confortables » car nous en connaissons les codes et nous y sommes à l’aise. Si vous avez grandi dans un modèle de relation toxique (avec un parent toxique par exemple), il y a de fortes chances que vous en reproduisiez les jeux psychologiques dans vos relations amoureuses et amicales.

À force d’être dans une relation toxique (avec ou sans personne toxique), on constate une baisse de l’estime de soi, une tendance à la négativité, un manque d’énergie, des problèmes de sommeil, de l’anxiété, etc. Si votre relation vous prend de l’énergie parce que vous ne vous y sentez pas bien, vous n’en aurez plus pour vous épanouir dans les autres domaines. Ou alors, vous fuirez à l’extrême. Ce qui n’est pas une bonne solution non plus…

Ne sous-estimez pas l’impact d’une relation qui ne vous épanouit pas. Cela a des répercussions sur tout le reste dans votre vie !

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À partir de quand peut-on dire qu’il y a de la maltraitance dans une relation ?

On parle de maltraitance dès qu’il y a de la violence physique, de la violence psychologique et/ou de la violence verbale. Il est vraiment important de prendre cela au sérieux ! Une enfance difficile ne donne pas l’autorisation à quelqu’un de maltraiter quelqu’un d’autre. Entendre ça me révolte profondément ! Des dévalorisations aux coups en passant par les insultes, si vous subissez ce genre de traitements dans une relation quelle qu’elle soit, vous êtes maltraité(e) et aucune circonstance ne peut atténuer la gravité de ces comportements.

Comment sortir d’une relation toxique ?

J’imagine que si vous avez l’impression d’être dans une relation toxique (jalousie, dépendance affective, disputes à répétition…), vous n’avez pas vraiment envie que ça dure éternellement. Je vous le répète : si vous êtes face à une personne toxique, n’espérez pas que cela change sans que cette personne ne fasse un réel travail personnel. Et s’il s’agit d’un pervers narcissique/une perverse narcissique ou un manipulateur/une manipulatrice pathologique, c’est perdu d’avance !

Si, en revanche, vous vous reconnaissez dans les blessures incompatibles, alors il y a des choses à faire ! Guérir ses blessures (à l’aide d’une personne extérieure) me semble déjà être une bonne piste.

Rappelez-vous que vous ne pouvez pas être la/le thérapeute ou le/la psy de votre partenaire. Ce n’est pas votre rôle.

Faire en sorte de guérir vos blessures vous permettra de vous rendre compte que bon nombre de choses à l’origine des tensions relationnelles vous appartiennent. Lorsque vous vous énervez, vous êtes agacé ou autre, cela vous renvoie à des mécanismes ou des situations qui n’appartiennent qu’à vous. Le savoir vous empêchera de projeter sur l’autre des choses qu’il ne devrait pas porter.

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Ensuite, apprendre à vous aimer, à vous respecter, à écouter vos besoins et vos envies, à ne laisser personne vous maltraiter, à prendre soin de vous et à vous chouchouter vous incitera à ne plus laisser personne vous traiter autrement que la manière dont vous vous traitez vous-même. Les relations que l’on a avec les autres sont souvent le reflet de la relation que l’on a avec soi. Traitez-vous bien et je peux vous assurer que celui ou celle qui choisit de vous traiter de façon irrespectueuse sera vite recadré ! Tout commence par soi…

À retenir :

• Une relation toxique peut être nocive sans qu’aucune des personnes ne soit intrinsèquement toxique.
• Une personne toxique est incapable de se remettre en question, rejette la faute sur les autres et nuit volontairement.
• Un pervers narcissique manipule, rabaisse et détruit son entourage pour combler son propre vide.
• Une relation toxique peut provenir d’incompatibilités émotionnelles et de blessures non résolues.
• L’impact d’une relation toxique se traduit par une baisse de l’estime de soi, du stress, de la fatigue et une vision négative de soi-même.
• La maltraitance commence dès qu’il y a violence (physique, psychologique ou verbale).
• Pour sortir d’une relation toxique, il faut guérir ses blessures personnelles et apprendre à se respecter.
• On ne peut pas être le thérapeute de son partenaire : chacun doit faire son propre travail sur soi.
• Se traiter avec bienveillance empêche d’accepter un traitement irrespectueux de la part des autres.

Sources :

• PN à Nu  par Pascal Pénault et l’Encyclopédie de la Perversion Narcissique  par Dr. Alain de Verneuil et Pr. Isabelle de Rochefort, qui approfondissent les mécanismes de la perversion narcissique.